Памяти

И каждая чашка кофе, и каждая прогулка, как трехлитровая банка засахарившегося меда, съеденная до половины. Сладко, полезно, питательно, а начнешь доставать – расколотишь.

Мокрая осень в этом году не выбивает из колеи. Утренний дождь совсем не портит тебе настроение. Его просто нет (настроения).

Думаешь редко.

График.

Четкий.

Даже во сне.

30 минут на одном боку, 30 – на другом, час на животе, полтора на спине. Час – вольным, с переворотом.

А осень пугает своею заразительной уравновешенной яркостью.

Запах огурцов. Мокрое утро. Сегодня похороны. Весь класс приехал. Вечный 11 «Б» гимназии №1.

А я в Белгороде и опять эта песня ниоткуда: «Как часто вижу я сон мой удивительный сон, в котором осень…». Сквозняковое состояние, чем-то напоминает процедуру сдачи крови из пальца на анализ. – Жуткое предчувствие. Зажмурение. И тяжелый выдох пройденного испытания. Трубочки, колбочки, мягонькое ощущение потери тела и мозгов. Иногда обморок. Этот день прошел примерно так же. В сознание пришла к вечеру, хотя рядом со СВОИМИ не была. А Осень «…на ковре из желтых листьев в платьице простом…» танцует в экзистенциальном экстазе и все равно, ей. Что большая часть населения планеты ненавидит ее. Плевать, что она со всей душою, размалеванная даже в дождь – вечная бессмертная девочка кружится, кружится в этом Бостоне. Розенбаум постарел, а она и его переживет, поплачет пару дней, но переживет.

Когда ты умер, мне значительно поплохело, наверное, потому что осталась в живых. Я не могу приехать на похороны из-за … А объективной причины нет. Ты сидел со мной за партой. Дрался, торопился жить и быть в центре жизни. Может, чувствовал. Может, знал или сказал кто, что недолго. Вот я живу, а ты нет, а вдруг ты бы лучше, полезнее прожил бы эту жизнь, чем я.

Не надо умирать, осенью, и зимой не надо, и летом, и весной. Какое бы время года ни било живите во всех смыслах. Ромка будет жить в голове моей, как это пафосно и громко не звучало. Ровесник умер – самый страшный страх и ужас обтянул каждый орган. Вод незадача – я тоже не вечна, но почему ему меньше?  

Пусть по расписанию, но я живу, и буду заниматься этим. Теперь и за Романа тоже. Еще столько работы над этим миром. Амбициозу, вроде меня, не все равно уже 21 год - не все равно. Я изменюсь и стану лучше. Не буду убегать от жизни и серьезного.

Прости, что не приехала.

Я навещу.